AGORA FIQUEM COM ÁGUA NA BOCA:

Ah, agora sim faz sentido!

Quer passar? Só matando um piauiense! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

(montagem abaixo feita por mim #souFoda)

Ser piauiense, é ser foda!

Ser nordestino, é ser foda!

Efeito Nordestino:

Já vi algumas pessoas que tem cara disso aí.

AEIUHiuaEHAIEUhAEIUhAEIUHAEiuaEhieAUHiUEAHIUAEHIEAUH

Seu Madruga é um dos personagens mais populares e carismáticos do seriado Chaves. Interpretado pelo ator Ramón Valdés (falecido em 1988), Seu Madruga é, até hoje, um dos personagens mais cultuados na internet, com vários blogs, perfis e comunidades em sua homenagem. Seu Madruga deixa muitas saudades...

As frases de Seu Madruga são uma mistura de ingenuidade, humor, amor, falta de informação mas com muita pureza e bondade.

Veja algumas (cole a que você mais gosta no final da matéria no espaço 'pelo Facebook'):

“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

“Que que foi, que que foi, que que há? Digo…”

“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”

“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”

“Seria a mesma coisa que compararmos a senhora com a Maitê Proença!”

“Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!”

“Pelo menos desta vez escapei da bofetada!”

“Mas tinha que ser o Chaves mesmo!”

“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”

“As dívidas são sagradas!!!”

“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”

“Devemos perdoar as ofensas… Devemos perdoar as afrontas… Devemos perdoar os aluguéis atrasados…”

“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio.”

“O burro empaca perto do trigo…”

“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”

“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”

“Olha os churros! Churros!”

“Fui eu! Fui eu! Fui eu! Pode mandar brasa sócia!”

“Sou pobre, porém honrado!”

“Às vezes temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras.”

“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”

“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”

“Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa…”

“Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas…”

“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”

“Como pode existir uma bela alma num corpo tão… tão… digo…”

“Só não te dou outra porque…”

“Mas que diabos…”

“Pois saiba que eu tenho o suficiente para pagar até a sua risada!”

“Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!”

“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

“Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama.”

“Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”

“Sabia que lá na rua tem um palhacinho que dizem ser muito simpático?”

“Sara a dor e a desgraça, se não sarar agora, quando casar passa!”

“Na hora do aperto se aprende…”

“Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!”

“Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda…”

“Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos…”

“Sou um cidadão consciente, não fanático!”

“Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!

“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”

“A mulher de quem?”

“Depois desse tapinha, eu recolho meu chapeuzinho, e dá licencinha pro Madruguinha…”

“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!”

“Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo.”

“Esse era exatamente o tipo de vizinha com que eu sonhei eternamente…”

“É isso que eu digo: não há nada como dever.”
“Eu tomo banho todos os dias!”

“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”

“Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa…”

“Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado.”

“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”

“Mas é de enlouquecer!”

“Higiênicos churros de Dona Florinda… Ai que droga! Velha ridícula!”

“Vocês são moles com M de muito e medrosos com M de máximo. E além de moles com M de muito e medrosos com M de máximo, vocês são metidos com M de mal criados e medíocres com M de pátio da vila! ‘Mas pátio da vila não tem M!’ É dos muros em volta.”

“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta.”

“Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.”

“Atores vemos, costumes não sabemos…”

“Lembre-se que eu sou um velho lobo do mar…”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país?? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!”

“Este veio do norte da América do Sul, e o outro do sul da África do Norte.”

“Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro.”

“Esta caveira representa ‘prerigo’,'PRE- RI- GO’.”

“50 mangos? Você está ficando louca. Eu deixo você comprar alguma coisa de 30, de 35, até de 40 centavos”

“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”

“A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha.”

“Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, “jeso” (…) Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?”

“pq os elefantes tem trombas!? (…) pq se n tivessem trombas, seriam capivaras!”

“Vamos tirar a barriga senhor Barba”

“Se eu fosse o Professor Jirafales, sabem o que eu diria? Que vocês se colocaram entre a mulher que eu amo e eu. Sim, ela também me ama, porque temos um compromisso de ternura. E tenho certeza do amor dela, e ela do meu. E vocês o que fazem? Querem separar dois corações que batem ao mesmo tempo quando estão juntos? Assim, olha! Ah, mas o que vocês não sabem que para o amor não há barreiras… Todas se rompem! E vocês o que fazem? O quê? Vocês vão agora querer impedir que duas almas gêmeas que tanto se desejam fiquem juntas? Está certo. Eu vou ser o mensageiro do amor, sem me importar com as pancadas que eu vou receber. Porque ninguém, absolutamente ninguém vai impedir a luta, a luta que eu vou travar, com o objetivo de unir essas duas almas! E é por isso que o coração, que o coração bate forte! Tenho dito! Nada vai me deter! Nada!”

Estava eu ontem no aeroporto falando ao celular, aquele povo passando pra lá e pra cá, quando alguém esbarra em mim e meu telefone cai de face no chão. Quando peguei o telefone e vi que estava intacto, pensei: "Ainda bem que optei pelo Galaxy S ao iPhone", pois tinha já lido que o smart da Apple era extremamente frágil, fora que, perdi a conta de quantos iPhones com display rachados já vi.

Ao chegar em casa, fiz uma busca sobre comparações de queda entre os 2 principais smartphones do mundo: Samsung Galaxy SII e iPhone 4s (Já tinha visto que nas especificações, o Android da Sansung deu lavada no Apple).

Cenas fortes:

DUVIIIDOOOOO!

A notícia bizarra, que parece ter saído de um filme, aconteceu na cidade de Aurora, no Colorado (EUA).

De acordo com site, Robert Young (esquerda) e Mark Rubinson (direita) resolveram levar o amigo Jeff Barrett (centro) para uma última noitada, o problema é que ele já estava morto.

As intenções de Robert Young e Mark Rubinson podiam até ser boas. Eles quiseram levar o amigo Jeff Barrett para a melhor noitada de sua vida. O problema é que, antes de embarcar nessa, Barrett já estava morto.

Young e Rubinson levaram Barrett para todos os bares que realmente importam na cidade de Aurora, no Colorado (EUA) bares e até para um clube de strip-tease. Depois que tudo acabou, eles levaram o cadáver de volta para o apartamento que ele dividia com Young e, só aí, telefonaram para o serviço de emergência.

A família de Barrett não gostou nada da história e alega que, se eles tivessem acionado os médicos antes, ele pudesse ter sobrevivido. A polícia sabe, no entanto, através dos exames feitos no corpo, que Barrett já estava morto quando chegou ao primeiro bar.

Young e Rubinson se sujaram porque usaram o cartão de crédito do defunto para pagar as contas da balada. Ambos foram acusados de abuso – contra o cadáver de Barrett – e por apropriação indevida, por terem usado o cartão do cara para bancar as despesas.

Isso parece coisa daquele filme, “Um Morto Muito Louco”, em que dois rapazes vão passar o fim de semana na casa de praia do chefe deles, chamado Bernie. Quando chegam lá, o cara está morto. Para não levarem a culpa, eles fingem que Bernie está vivo e promovem altas festas na mansão do defunto.

r7

ENOOOOOOOOORME!!

Vendo TV, eu notei o mesmo que o cara do blog taicomfritas.com, mas o efe dê pê como já é de costume desses blogueiros escrotos desinformados, fez um trocadilho preconceituoso com nordestinos, então ignore o trecho que ele fala "...com cara de paraíba...". Bem, pelo menos o Paraíba aqui no Piauí é muito rico e influente, e nem a pau, deixa as Casas Bahia entrarem kkkkk.

Estava eu no bar assistindo um futebol e enchendo a cara de cerveja quando me deparei com a seguinte frase num comercial das Casas Bahia: “são produtos lacrados na caixa”. O ator fala como se um produto lacrado na caixa fosse algo que nenhuma outra loja oferece. Pra você entender melhor vou ilustrar:

Clique com o botão auxiliar, geralmente botão direito do mouse e vá em Salvar imagem como...

Se você usa Windows, salve de preferência em Documentos/Imagens/Terra.jpg

:D

No Twitter, se veem algumas expressões nos TTs (Trendig Topics / termos mais citados): RIP Steve Jobs, #ThankYouSteve, #iSad como homenagem ao grande fundador da famosa Apple.

Steve teve uma visão diferente de seus concorrentes, foi o primeiro, junto com seus sócios, a pensar num computador que pudesse ser usado em casa, ou PC (personal computer / computador pessoal), coisa muito comum hoje em dia, mas que na época foi uma piada: "Para que uma pessoa vai querer um computador pessoal?".

Seus inventos mais famosos foram o Macintosh, iPod, iPhone e iPad.

Mesmo você, que nunca utilizou produtos da Apple, deve a ele a facilidade com que maneja seu PC, e por se interessar em ter um.

Leia mais na matéria do G1: Morre Steve Jobs, fundador da Apple

Um fato curioso em Teresina é que o show do Grupo Restart não vai ter venda de bebida alcoolica, muitas piadas já surgiram nas redes sociais a respeito, tipo "Não acredito que vou ter que aturar esse show SÓBRIO!", "Vão vender somente iogurte, todinho...", publicaram até "Que vai ser proibida bebida alcoolica no show do Restart todo mundo já sabe, o que não sabem é que vai ser proibido beijo hétero" AUEHUAHEuAHEAE tá bom, fui eu, e é mentira, vai ser permitido beijo hétero, só não sei é se vai ter  UAEHuhEAUHAEUAEHA :X

Enfim, muitos boatos e muitas pessoas ja especularam o surgimento do Grupo Restart, mas como isso é um fato de grande importância e interesse da sociedade (aham), trago para vocês, coloridamente, o acidente como tudo aconteceu:

UHAUhAEUHEUh gostou? comenta aí embaixo usando Facebook, ou envia pelo Twitter.

Ainda creio em uma sociedade evoluída que não leve em consideração pingos de tinta sob a pele. (Eu, que não tenho nenhuma tatuagem; ainda).

Comente lá logo abaixo usando o Facebook, para compartilhar.

Tá bom! Exagerei no título pra pegar vocês por não saber o que por, mas funciona e pode ser qualquer calculadora, ou até papel e caneta :S

Mas é o seguinte ... ... preguiça de digitar para ser mais prático, segue a imagem: